Här delar jag min historia och berättar om hur jag hjälper andra att läka sitt medberoende
Han var karismatisk och överöste henne med kärlek. Hon var sårbar och hade en medberoendepersonlighet. Det blev den perfekta matchen och hon föll handlöst för mannen med narcissistiska drag.
— Först efteråt har jag förstått varför vi kände en så starkt dragning till varandra, säger Jessica McLellan, som i dag hjälper andra att ta sig ur destruktiva relationer och läka sitt medberoende.
Jessica McLellan växte upp med en mamma som led av psykisk ohälsa och hon lärde sig tidigt att ta ansvar både för sig själv och andra. Hon anpassade sig för att inte vara till belastning för sina föräldrar.
— Andras behov och känslor gick före mina egna och jag hade en känsla av att jag alltid gav mer än jag fick. Det mönstret bar jag med mig från barndomen utan att riktigt vara medveten om det, säger hon.
Att inte känna sig sedd och älskad gör att man till sist tror att man inte är värd att älskas och att andra människor är viktigare än vad man själv är.
— I relationer var jag ofta till lags och anpassade mig så pass mycket att jag utplånade mig, både med vänner och på jobbet. Jag hade inte kontakt med mina känslor och visste inte vad jag behövde. Jag visste inte ens vad som gjorde mig glad.
Tills hon mötte honom, den mycket charmige mannen som gav henne all sin odelade uppmärksamhet. Då hade Jessica gjort karriär inom bank- och finanssektorn och hon gick i terapi eftersom hon kände att något skavde.
— När jag mötte honom var jag skör och mitt i en kris, det var perfekt tajming för honom att fånga in mig. Men jag var inte redo för en relation då och han var också i en relation.
Trots det lyckades han efter några månaders intensivt kärleksbombande övertyga Jessica om att de två hörde ihop.
— Jag hade aldrig känt mig så sedd och älskad som av honom. Han fick mig att känna mig oerhört betydelsefull. Han ringade in alla mina sårbarheter och behov för att kunna ge mig det jag behövde. Sedan drog han undan mattan för mig.
Hon beskriver det som att han drog henne till sig med kärlek ena dagen för att nästa dagen ge henne en mental örfil: Ena dagen var förhållandet helt fantastiskt, nästa dag gjorde han slut eller startade en konflikt, något som är typiskt i en relation med en person med narcissistiska drag.
— Narcissisten börjar alltid med att ösa kärlek över dig och när personen har vävt in dig i trygghet kommer hen att trycka ner dig. Sedan börjar det om igen och bindningen blir starkare och starkare för varje gång det händer, förklarar Jessica.
Det här beteendet stärker också dina egna ”sanningar” om dig själv — till exempel att du inte är värd att älskas, att du inte förtjänar bättre eller att du är till för att andra ska må bra. Vilket så klart är vad narcissisten vill att du ska tro. Hon förklarar att det är här den medberoende och den narcissistiska personligheten skiljer sig åt. Den medberoende vill hjälpa andra, medan narcissisten vill förgöra andra.
Jessicas pojkvän kunde plötsligt starta ett bråk för att sedan försvinna i dagar och göra sig oanträffbar. Ofta hände det när de hade planerat att göra något särskilt, som att fira hennes födelsedag, åka på en resa eller gå på bio.
— Jag ville ju ha det där härliga han gav mig, då var allt fantastiskt bra. Nästa dag kunde det vara fruktansvärt dåligt. Jag försökte hela tiden lista ut hur jag skulle agera för att bara få det där härliga jag inte ville vara utan.
Efter varje konflikt dök han upp igen som ingenting hade hänt och var sitt mest kärleksfulla jag. Han bad sällan om ursäkt för sitt beteende. Jessica märkte att han ljög om helt oviktiga saker, som att han hade gått en kurs och var han hade varit.
— Det var helt obegripligt med alla lögner. När man lever med en sådan person blir man helt upptagen av att förstå personen. Man kan ägna hela livet åt det. Nu vet jag att det inte går att förstå en sådan person, konstaterar hon.
Hon visste inte att narcissister och medberoende gärna dras till varandra: Narcissisten vill ha all den uppmärksamhet hen kan få och att den medberoende, som viger sitt liv åt andra, gärna står till tjänst. De har också flera gemensamma drag, till exempel kan båda ha svårt att härbärgera jobbiga känslor och känna sig som offer, men på olika sätt.
Jessica förstod allt detta först när hon bytte spår i livet för att börja läsa till psykoterapeut 2016. Hon kände att hon ville göra något viktigt på riktigt. Och visst blev det viktigt på riktigt men kanske inte såsom hon först tänkt:
— I utbildningen ingick en specialisering i medberoende och beroende. På första lektionen skrev läraren upp egenskaper hos en narcissist och allt stämde in på min pojkvän. Sedan skrev läraren upp egenskaper hos en medberoende och de stämde in på mig på pricken!
Det blev ett hårt uppvaknande även om relationen var på upphällningen vid den här tidpunkten. Efter flera års destruktivt av- och på-förhållande hade Jessica ställt krav på att de skulle gå i parterapi. Han totalvägrade, hon stod på sig och det slutade med att han försvann utan ett ord till förklaring.
— Jag tror att han kände att han tappade kontrollen om han lät mig bestämma. Och då var jag inte intressant längre. Han hittade en annan person att kontrollera istället. Men relationen spökade länge hos mig och han fortsatte att höra av sig, sannolikt för att se om han kunde fånga in mig igen.
När Jessica förstod att hon var medberoende föll också den sista pusselbiten på plats. Det var medberoendet som hade skavt i alla år och hon förstod att de behov hon inte fått tillgodosedda som barn hade banat vägen för det. Insikten hjälpte henne att läka.
Hon har i dag släppt taget om pojkvännen och väljer numera att bara gå in i sunda och kärleksfulla relationer. Han missbrukade inte droger men Jessica har i efterhand förstått att han troligen var både tränings- och sexberoende.
— Jag tror inte att han var medveten om sina mönster och jag förstår att han också hade sår och rädslor. Men det var aldrig mitt fel att han betedde sig illa mot mig. Min del i det hela var att jag inte skyddade mig själv genom att inte lämna relationen när han behandlade mig illa.
Genom att förneka, förminska och förklara hans beteende gjorde Jessica sig själv till ett offer. Det är en jätteviktig aspekt av medberoendet, menar hon:
— Det är otroligt viktigt att ta ett steg tillbaka och lägga tillbaka ansvaret där det ska vara, säger Jessica.
Hon tror att det finns ett stort mörkertal när det gäller medberoende, både bland män och kvinnor. Många har drag av medberoende i större eller mindre utsträckning, vilket inte är så konstigt.
— I vårt samhälle applåderas det när vi hjälper och tar ansvar för andra. Vi uppmuntras hela tiden att sätta andra före oss själva.
Det vi glömmer bort är att när vi gör saker åt andra så förminskar vi dem indirekt, menar Jessica:
— Det här mönstret finns på arbetsplatser, bland vänner, i kärleksrelationer och inte minst i relation till våra barn. Det är så många barn som känner sig förminskade när föräldrarna i all välmening tar över och tar ansvar för det våra barn egentligen skulle klara själva, säger hon.
Men det kan vara svårt att se vilka överlevnadsstrategier man har skapat sig som barn eftersom de ligger i det undermedvetna. Därför kan man behöva professionell hjälp.
— Först när du sätter dig själv främst och tar hand om dig, kan du finnas fullt ut för andra på ett sunt sätt, säger Jessica.
———————
Fakta
Jessica McLellan
Ålder: 53
Bor: Jönköping
Familj: I en relation
Yrke: Samtalsterapeut
Läs mer om Jessica och medberoende på stillahem.se
Vanliga drag hos den som är medberoende
Lägger fokus utanför sig själv
Inte i kontakt med sina egna behov
Omhändertagande
Värdet ligger i vad andra tycker om mig
Dålig självkänsla
Svårt att härbärgera svåra känslor
Blandar ihop intensitet med intimitet
Läser av andra människors känslor och gör dem till sina egna
Har ett extremt kontrollbehov
Säger nej men gör ja
Är gränslös
Pendlar mellan underkastelse och grandiositet
Känner sig som ett offer
En medberoende….
…är ofta oförmögen att se till sina egna behov.
…sätter andra före sig själv. Till slut kommer kroppen att säga ifrån på olika sätt: det kan börja med spänningshuvudvärk som i förlängningen blir till utmattning och depression.
… vill ha ordning på det hen kan kontrollera. För ett barn kan det yttra sig som att man städar rummet ordentligt och är duktig i skolan. Du behöver inte överprestera och övergöra!
… blir expert på att läsa av andra. Det kan yttra sig som att den medberoende känner av stämningen i ett rum och kontrollerar andra eftersom man tror att man vet bäst vad andra behöver.
…behöver inse att man varken kan eller ska förstå en person med narcissistiska drag. När man accepterar det, blir det lättare att släppa relationen.
…kan redan som 7-åring ha lagat sin egen mat och tvättat sina egna kläder. Det är sorgligt, men som vuxen behöver vi också avdramatisera det faktum att vi inte alltid får den omsorg vi behöver som barn. Det är tyvärr så livsvillkoren ser ut.
…kan själv utveckla beroende av till exempel droger eller sex som ett sätt att fly det som är jobbigt. Det är ett sätt att avleda sig själv från det känslomässigt jobbiga i att vara medberoende.
Varningsflaggor!
Går du omkring med en känsla av att du ger och ger men inte får tillbaka, då kan det röra sig om medberoende. Samma sak om du normaliserar och skyddar din partner. Du kanske känner skam och berättar inte för andra hur ni har det.
Kom ihåg att det aldrig är ditt fel när någon behandlar dig illa. Men det är ditt ansvar att skydda dig!
12 vanliga narcissistiska drag
Är självcentrerad med många behov
Manipulativ
Ljuger
Har dålig självkänsla
Kraftiga humörsvängningar
Ser sig som ett offer
Allt eller inget
Ansvarslös
Svårt i nära relationer
Svårt med intimitet
Svårt att ta ett nej
Är gränslös
Så uppstår traumabindning
Om du blir ömsom kärleksbombad, ömsom avvisad uppstår det som kallas traumabindning. Hen vill att du ska känna dig sedd, älskad och samtidigt lära känna dina svagheter för att sedan kunna utnyttja. När du känner dig som mest trygg och älskad kommer irritationsfasen, där din partner kan börja trycka ner dig. Till slut förgör hen dig. Sedan kommer ännu en fas med kärleksbombning — och allting börjar om från början. Det här är ett sätt för narcissisten att binda dig till sig. Bindningen blir starkare för varje gång det händer och till sist kan du tro att är hen är den enda som kan ”rädda” dig från att må dåligt.
Lämna ett svar